父母離婚也能看出代際矛盾?這期節目太戳心

2020-01-02 12:36來源:據說娛樂 分類: 綜藝收藏

已經確認引進的《婚姻故事》都看了吧?


說起今年的奧斯卡影帝,很多人可能都會把這個榮譽投給《小丑》的菲尼克斯。


但在毒藥君心中,《婚姻故事》中丈夫的扮演者亞當·德萊弗,同樣是這個獎項的有力人選。


不為別的,最后讀信的那一場戲真的是非常有感染力啊。


讀到前妻留給自己的那句“我現在依然愛著他,但這已經不重要了”時。


他的下巴在抖,觀眾的心,在跟著碎。


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看這場戲的時候,很容易讓我想起《藍色情人節》。


果真,普通人的愛,開頭有多浪漫,結局就有多凄慘。


馮小剛的新片雖然表現平平,但至少說了一句實話:


所謂長久夫妻,中途多半起過離開的念頭。


能忍的在將就,不能忍的呢?


離!


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民政局的數據顯示,截止到剛剛過去的19年前三季度。


中國的離婚數量就多達300多萬起。


其中,河南、四川、江蘇這些人口大省,毫無懸念地穩居前三。


而像北京、上海這樣的一線城市,反倒因為晚婚甚至不婚現象居多,分別位列第22位和第25位。


這項數據背后,是越來越多的人開始把婚姻從神話中拉下來的現實。


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可是,怎么樣離?什么時候離?


這種在年輕人看來不是問題的問題,近期被《奇葩說》拿來討論。


雖然“決意離婚的夫妻,應該堅持到孩子高考結束嗎?”這道題本身就足夠有噱頭。


但透過這道題,毒藥君還是看到了無法逾越的鴻溝。


要說明這個鴻溝,得先大致來了解下這期節目都發生了什么。


新更的這期節目有意思,現場請來了很多叔叔阿姨輩的觀眾。


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以往,他們的位置都是被年輕人替代。


這次“變陣”,讓節目探討的話題能更具代入感。


因為,席間的每一位觀眾,都可能是你熟悉的某個長輩或者父母。


關于“要不要堅持到高考結束”這個命題,剛開始的時候,選“不堅持”的人數多一丟丟。


顯然,這個陣營背后一看,就知道是不愿意湊合的年輕人。


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在陳述反方觀點(不堅持)時,一位有教學背景的選手認為:


湊合的婚姻,只會讓小孩在糟糕的家庭環境里越陷越深。


她甚至以自己的學生舉例——


一位有離異背景的學生,針對這個辯題曾給過她四個字的回答。


不言而喻。


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為什么這四個字會令到她難過,甚至記一輩子呢?


因為,家長的關系是否和睦,小孩全都看得明明白白。


一旦用演的來欺騙,孩子嘴上不說,心里卻門兒清。


毫無疑問,這個學生正遭遇著這道辯題中提到的困境。


在是否離婚的問題上,煎熬著的不止TA的父母,還有TA自己。


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外人眼里看似“美滿”的婚姻,其實不過是父母給一段破裂關系蒙上的遮羞布。


它看似圓滿,卻傷人于無形。


諷刺的是,高考前還能為孩子赴湯蹈火的父母,高考后卻向TA宣布婚姻破裂的消息。


成人前被當花朵呵護的小孩,在成人后沒多久即被告知要承受現實的毒打。


憑什么?


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誠如這位老師所言,成長是一個循序漸進的過程。


18歲只不過是法律規定的成年標準,可一個人的成長,卻不是一夜之間。


既然如此,把早就應該了斷的關系拖到小孩剛剛成年再來做。


太殘忍,也太不公平。


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更何況,高考不過是人生的其中一個階段。


過后,將有另一段人生等待開啟。


既然如此,比起將就帶來的二次傷害,何不體面分開后,讓小孩感受到父母依舊愛TA的溫暖呢?


戲劇化的是,這樣的觀點,在首輪對決中并沒有為反方迎來更多支持。


大部分中年觀眾在聽完老師的見解后,依舊堅持著自己“正方”的立場。


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是什么原因讓他們如此固執?


透過接下來正方顏如晶和儲殷的論述,原來,答案藏在更深的地方。


小年輕講感覺,過來人,講實際。


怎樣的實際?


離一場婚,不是想離就離,期間你得經歷各種法律程序。


來回折騰,少則一年半載,多則數年。


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還記得我一開始提到的《婚姻故事》嗎?


片中,夫妻為了離婚這件事,就經歷了一段漫長的拉鋸。


甚至因為法律原因,男主必須要去往結婚地租一套房子才能獲得小孩的撫養權。


被這種長距離奔波耽誤事業的男主,在女方的刺激下,最終爆發了一場無法避免的爭吵。


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既然離婚手續如此繁冗且磨人,為什么要急呢?


更何況,在高考這樣的節骨眼,孩子在備考,你卻在和另一半打官司。


說得過去嗎?


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此外,一段婚姻關系走到盡頭,解脫的其實是父母。


對小孩來說,如果是未成年,跟誰生活將是一個不小的難題。


把一個如此艱難的決定交給小孩,于心何忍?


看到這里,是不是又覺得正方的觀點言之有理?


而這樣的觀點,正中叔叔阿姨們的下懷。


在本期節目尾聲,原本站在反方的嘉賓林更新動搖了自己的立場。


他坦言,聽過正方觀點后他意識到,反方其實代表的是年輕人的生活觀。


這種生活觀,要我們做自己,不顧旁人眼光。


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當代年輕人也許缺錢,但從來不缺獨立和自我。


這沒什么不好。


但有時候,太過在乎自己的感受,也容易讓我們忽略父母的立場。


誠如儲殷所講,小孩在中國父母眼里就是世界的中心。


這是他們經歷一段即將失敗的婚姻生活后,留給自己最后的體面。


也是他們生為父母留給自己的尊嚴。


否定他們“堅持到考后再離”的價值觀,其實就等同于否定了他們存在的意義。


這未嘗不是另一種層面的殘忍。


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在我們看來,父母雷打不動的固執令人費解。


于他們而言,這不過是一種顧全大局的本能。


這種本能也許不像年輕人那樣放飛自我,更多地傾聽內心。


但卻追求一種穩定與和諧——即便,這種和諧只是裝出來的。


儲殷舉的一個現象很有意思。


高考結束后,原本鬧得無法挽回的家庭反而重歸于好。


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為什么呢?


因為這場考試太過重要,一直在給家庭增壓。


考試有了結果,小孩前途有了眉目,壓力得以釋放。


先前的矛盾自然而然煙消云散。


如此看來,父母之前的佯裝與表演,看起來還可笑而沒有意義嘛?


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毒藥君之所以要重提一次這檔節目,是因為它背后折射出兩代人的生活理念差異。


一場關于離婚的辯論,卻能讓人看到代際之間的處世哲學。


可以說,這是第六季《奇葩說》播出以來,最能反映當代年輕人心聲的一期節目。


透過這檔節目,我看到了青年們在矛盾中壓抑真實想法的痛苦。


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但與此同時,也看到了我們追求自由過程中過于飽和的執念。


其實這個世界上對待問題有不同的解法,并不是所有的選擇都是完美的。


蔡康永堅持“當下事果斷了”和羅振宇提倡的“責任心”,其實無非是兩種人生態度。


它們并不存在什么對和錯,只不過是看待問題的角度不一樣。


就像李誕為自己從反方變到正方時所講,這樣的變更其實只是一種換位思考。


并不是什么大是大非的問題。


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只是,具體到每個人的生活,難免和節目提倡的理性思辨有出入。


現實中,我們總是被誤解中傷,最后雙方鬧得不歡而散。


這里我并沒有辦法提供一個更好的解決辦法,畢竟,家家有本難念的經。


我只是想提醒各位一句:


優秀辯手都無法改變的長輩意志,你就甭想著靠自個兒去改變了。


我們希望父母不要為我們操心,且為自己而活。


可問題在于,他們已經按照這套模式生活了幾十年。


當名叫“年輕”的時光一去不復返,保守,就成了他們獲得安全感的唯一手段。


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國外前段時間火了一個詞,叫ok boomer(用來駁斥或嘲笑那些心胸狹窄、觀點過時、消極判斷、居高臨下的老年人)。


這個詞,充分反映出新一代對老年人固執己見的無奈。


可你知道,風水是輪流轉的。


終有一天,我們也會被更進步的一代嫌棄乃至屏蔽。


這或許就是歷史吊詭的地方。


當我們今天因為父輩的刻板而無法忍耐,多年后面對晚輩的質疑,我們又該如何為自己辯解?


年關將至,放棄說服,多多陪伴,或許是我們能給予父母最后的溫柔。


新年的第一天,打個電話過去,不麻煩。

  

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